Mataburros...

http://www.frikipedia.es/friki/Mateyko

Nacen los primeros gemelos siameses unidos por los walkman

Un caso que desconcierta a la ciencia y a la globología

Nacen los primeros gemelos siameses unidos por los walkman

La Clínica “Dr. Karadagian” fue testigo el día de ayer de este fantástico alumbramiento, en el cual una mujer originaria de República de la Zunga dio a luz a dos pequeños niños unidos por un walkman marca “Grundig”.
El caso de Palo y Pandolfo (como fueron bautizados hace instantes, según el rito Parchís) puede ser sólo comparado con el caso de los hermanos Carocuore, que nacieron unidos por un Winco.
“Es extraño,” –comentó Nicolás Tomillerri, el obstetra que presenció el nacimiento- “porque estos acontecimientos, que obviamente no se dan a menudo ni a mekano, se caracterizan por presentar cierta disposición en los genes que hace al feto desarrollarse en el útero con un electrodoméstico muy antiguo, y ya casi obsoleto en la actualidad”.
Elsa Tarugo, la madre de los niños, se mostró muy recelosa con los reporteros al principio. Finalmente cedió ante La Corneta para hacer unas declaraciones exclusivas: “La verdá que con el Etor nos imaginábamos algo así. E’ má, a vece, en la oscuridá de la noche yo sentía como se movían los nenes en la panza, pero lo que más me intrigaba era un ruidito como shiki shiki shiki shiki, que no sabía de dónde venía. Hasta que un día salió en la ecografía: se podía ver a los nenes regominando el casec con una birome Bic. Fue un día muy emotivo".
Según nos relató la abuela, ya había algunos antecedentes genéticos en la familia: “Mi nieto más grande, el Toni, nació con un dedo segelín; y Susana, mi hermana más chica, fue un caso muy conocido, la famosa “Nena Bingo”, se acuerda? Tenía una tómbola en la cabeza, con manijita, numeritos, todo. Era el alma de la fiesta. Ya más grande, desarrolló un pequeño tumor en la espalda que luego creció y derivó en un Ludomatic. Eso la llevó a la muerte, pobrecita”.
A pesar de los riesgos que implican para los bebes nacer en condiciones como estas, la familia se mostró muy entusiasmada y celebraron largamente en la sala de partos.
Los demás partos tuvieron que esperar al día siguiente, ya que el ágape fue conformado en gran parte por enfermeras, plomeros, masajistas, hippies y demás personal del nosocomio, y éstos se negaron a reintegrarse a sus funciones hasta pasadas las 4.30 de la madrugada, dando fuertes muestras de estar alcoholizados.
Varios vecinos comenzaron a levantar quejas sobre los ruidos molestos provocados por el festejo. Lucho Rivadavia, el tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara tátara nieto de Rivadavia declaró: “Esta vez no vamos a tener piedad. Les vamos a meter una denuncia que se les van a caer los barbijos. La otra vez, que una señora parió un abuelo, pasó lo mismo. Estos aprovechan cualquier ocasión para dejar de laburar, se la pasan todo el día zarpándole la lata al zapatero”.
Como si esto fuera poco, a la protesta se sumaron varios integrantes del Fan Club de Horangel, para denunciar a los negligentes enfermeros que por el atraso de un día en los partos, provocaron un grave defasaje astrológico, que podría tener terribles repercusiones en el futuro. Como consecuencia, en lugar de niños regidos bajo el signo de Krakatoa, habrá 425 locomianos más de lo previsto.
Recordamos a nuestro público lector que los niños nacidos bajo la Luna de Locomía tienen una fuerte tendencia a realizar actividades que impliquen un riesgo contra su propia persona, tales como escuchar reaggeton, tomar Mirinda Frutilla, hacer pogo en un recital de Airbag, y en el peor de los casos, adquirir una adicción como la filatelia o similares. Suelen ser buenos encuadernadores, vendedores de “Guía T” y babasónicos.
Ajenos a todo el disturbio, Palo y Pandolfo, los pequeños protagonistas se mostraron muy agotados, luego de tan trabajoso parto, y pidieron un Topo Gigio on the Rocks, y quedaron dormidos en menos de lo que canta un tatú carreta.

Sin Pablo y Betty
no hay Bam Bam

DRAGON BALL CELTA!

CHOCO ONO

THE GARCHIKON EXPERIENCE

(Para los quelonios que se hayan quedado con ganas de saber de quiénes carajo estábamos hablando, La Corneta Multimedia Group les acerca uno de los videos más afamados de este exitosísimo grupo, para disfrutar en familia o con amigos.. Para ver, hagan cliqui... Sí, cliqui... Con el maus...cliqui...)

Los Garchikón, la nueva esperanza de la música

También conocidos como los Davey Brothers, los hermanos Davey aceptaron una charla con nuestro diario para hablarnos de su primera placa (llamada Tobul Boy), de sus proyectos y de sus expectativas. Una visión única sobre la realidad musical de hoy en día.

Una puerta de madera, forrada con fórmica del mismo color constituye la mágica y enigmática entrada a un mundo fantástico en donde las partículas de aire están compuestas por pentagramas, las palabras se transforman en música y los sentimientos devienen inevitablemente en melodías.
Recostado en un antiguo sillón gastado que luce su tapizado setentista, se encuentra Luis, "Lucho", para los amigos. Apaga cansinamente su cigarrillo en un cenicero del que desborda su gris contenido, y advierte con la mirada la presencia de un extraño que ha irrumpido en su sacro templo musical.
Saludo, tratando de disimular mi estupor. Genios musicales como éste no se ven todos los días... Me siento tentado a arrodillarme ante él y ofrecerle mis reverencias, pero él rápidamente me hace entrar en confianza: "Hola, ¿qué acelga? ¿todo viento?". Apenas puedo recomponerme por su humilde demostración de sencillez, cuando el semidios del sonido me invita a sentarme en un sillón similar al de él. Acepto, encantado. Me presento entre tartamudeos provocados por los nervios que me produce saber que la distancia que nos separa es un escaso metro y medio.

Observo tímidamente la gomaespuma que se desborda en una punta del sillón, como para mentalizar mi mente mental en otra cosa, y no abrumarme. Me dispongo a apoyar mi gastado portafolio en el piso, cuando a mis espaldas oigo el suave chirriar de una puerta que una vez abierta deja al descubierto la forma etérea del que ahora me presentan como Rodolfo, "decime Fito, como Plancton jeje" me dice; me incorporo atentamente y estrecho su bendita mano. De la habitación que él acaba de desocupar, comienza a emanar una serie de efluvios que mi cerebro primitivo identifica inmediatamente como "olor a mierda", aunque sólo las mentes superiores comprenden que sucesos como ése son inherentes al proceso compositivo.

Se sienta a un costado del sillón que estaba habitando su congénere, y me advierte, cariñosamente, "ehhh, sacá la valijita de ahí que hace un rato gomitó el bobi". A duras penas puedo salir de mi éxtasis, pero obedezco sus mandatos.

Con un leve cabeceo, Lucho me comunica que ya están prestos a compartir su sabiduría…

P: Davey Brothers… ¿Cómo surgió el nombre?
Fito: Yo a mi hermano lo conozco desde que nací. Compartimos el mismo uteró (uteró es útero en francés).
Lucho: Aparte, vistes como dicen, que los hermanos sean unidos, pero no tanto porque se convierten en siameses.
Fito: Ugh! Qué asco!

P: ¿Cómo transcurrió su infancia?
Lucho: Yo erutaba en la mesa. Siempre, bah, casi siempre. Y Fito comía salchichas crudas. Es todo lo que me acuerdo.
Fito: Bah, pasa que este ya se está poniendo viejo, no se acuerda de nada… ¿Qué te puedo contar? (mira hacia abajo, y revuelve en los recovecos de su existencia; luego de un breve silencio, se sonríe y relata) Nuestra casa de la infancia estaba en Almirante Cactus, un pueblo de la localidad de Nenuco, bien alejado de la ciudad. Vivíamos con mi mamá, el abuelo y una tía Silvia que nadie conocía, pero vivía ahí igual. Era un lindo terrenito… Lucho y yo dormíamos en la habitación de atrás; ya de adolescentes, la transformamos en estudio. Mi mamá tenía un lindo cuarto, muy grande, y con vista al frente. La tía Silvia trabajaba de mañana. A la tarde, cuando llegaba, enterraba la cabeza en el hormiguero y ahí se quedaba hasta pasadas las 9. El abuelo dormía en un sillón, nunca se levantaba. Estaba ahí, nomás, no miraba tele ni nada, no decía nada, no opinaba, no pestañaba. Un buen día desapareció sin dejar rastro, pero eso pasó muchos años después.

P: Se puede decir que fue una niñez apacible…
Fito: Se pueden decir muchas cosas. Lucho, por ejemplo, puede decir “calefón” al revés, pero no lo hace siempre porque se le acalambra la lengua.

P: ¿En qué momento se despertó su vocación musical?
Lucho: A eso de las 8 menos cuarto… Decía que era madrugadora, pero siempre se quedaba dando un par de vueltas en la cama.
Fito: Nuestra adolescencia fue un momento muy duro para nosotros. Mateyko estaba pasando por una conjuntivitis terrible con el planeta Corky, y eso trajo secuelas muy graves para todos los habitantes, incluyendo a Michael Jackson. La psicocorchosis estaba en su auge, y todos andábamos experimentando con cosas raras.

P: Por ejemplo…
Lucho: Por ejemplo, desayunábamos con vodka y lavandina.
Fito: Sí, o Poett on the Rocks

P: ¿Probaron alguna sustancia prohibida alguna vez?
Fito: Bueno, una vez nos hicimos un té de chespirito.
Lucho: Cierto, ahí compuse mi primer tema. Le puse “Uaaaaa loco que flaaaaash” A partir de ahí, nos aferramos a la música con todas nuestras fuerzas.
Fito: Cierto. En un momento tuvimos que amordazarla, y atarla a una silla. Después se fue acostumbrando la pobre.

P: ¿Quién fue su principal influencia musical en esa época?
Lucho: Xuxa.
Fito: En mi caso, Torment---(interrumpe la entrevista un pedazo de mampostería que cae estrepitosamente al suelo. Fito no se da por aludido y continúa) Juan Ramó--- (de repente, una lechuza irrumpe en el recinto haciendo trizas el vidrio de la ventana, atrapa con sus zarpas al bobi, y huye tan intempestuosa como llegó. Nos quedamos todos en silencio. Nadie atina a decir una palabra. Los miro a los dos, mudo, con los ojos desmesuradamente abiertos y la boca fruncida por el miedo. Fito arriesga, finalmente…) y… por supuesto… José…
Lucho: ¡NO, FITO, NO LO DIGAS!
P: ¡¡POR FAVOR!! ¡¡TENGO DOS PEQUEÑOS AXOLOTES QUE ME ESPERAN EN CASA!!
Fito: Joséeee….
Lucho: NOOOOOOOOO
Fito: Joséeee… Vvvv…
P: ¡¡PIEDAAAAD!!
Fito: José Larralde

P: Fiuuuu….
Fito: ¡JOSÉ VELEZ!
(Hay momentos en que parece que toda tu vida se desplegara delante de tus ojos, como una película, por cierto, muy mala y de bajo presupuesto. En el segundo que atisbé hacia fuera, y oí aquel feroz rugido, creí desfallecer)
Lucho: ¡Fito! ¡Mirá lo que hiciste! ¡Es Mariamartaserrazilla!

Desde afuera se escuchaba claramente el terrible cántico gutural que manaba desde lo profundo de su cavidad bucal: ¡¡QUE ES LO QUE TIENE EL QUE NO ME MIRA NI ME TOCA COMO AMMMMTES!!

Me asomé aterrorizado a la ventana para presenciar el horrendo espectáculo. Mientras la ciudad de La Garaba se retorcía en estertores y gritos de horror y fulop, nosotros no pudimos hacer otra cosa que cagarlo bien a trompadas a Fito.
Quiero dejar bien claro que esta nota hubiera terminado fatídicamente de no estar unos pisos más arriba el humorista Jorge Corona, que al grito de “¡PUGLIESE PUGLIESE PUGLIESE! ¡BEETLEJUICE BEETLEJUICE BEETLEJUICE!” se arrojó al vacío seguido de un clown vestido con lencería de encaje, a modo de sacrificio que milagrosamente aplacó la indómita furia de Serrazilla. GRACIAS JORGE! TE LLEVAMOS EN LO MAS PROFUNDO DE NUESTRO BULBO RAQUÍDEO!

CORNEGRILLA

(cliquie la imagen para ampliar o imprimirla... sí, cliqui, cliqui, así... con el maus)

CURIOSQUEROSIDADES

(coleccionables)

En el planeta República de Pumpernic, hablar del clima en los ascensores está considerado un delito federal, castigado con 20 horas seguidas de clericó.

DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ILUSTRADO LA CORNETA

(3ra entrega)

ABRACIJARSE. v. r. Abrazarse.
ABRACIJO. m. fam. Abrazo.
ABRAHONAR. v. tr. Abrazar o ceñir los brahones o parte superior del brazo.
ABRÁQUEO, A. f. Med. Dícese del feto que nace sin brazos.
ABRAQUIOCEFALIA. f. Falta congénita de la cabeza y los brazos.
ABROARSE. v. r. Meterse, empeñarse en una broa.
ABCESO. m. Med. Acumulación de pus en los tejidos orgánicos.
ABORUJAR. v. tr. Hacer que una cosa forme borujos.
ABSTERGER. v. tr. Med. Purificar, limpiar de materias viscosas o pútridas las superficies orgánicas.
ABSURDO, DA. adj. Opuesto a la razón. // m. Disparate, inoportunidad. // Dicho o hecho repugnante a la razón.
ABUBO. m. prov. Ar. Fruto del cerbeño. // fig. Hombre tonto.
ABUÑOLAR. v. tr. Dar forma de buñuelo o muñuelo.
ACABTAR. v. tr. Lograr, conseguir, obtener.
ACACHORRAR. v. tr. Acogotar, derribar o vencer a una persona sujetándola por el cogote.
ACALOÑAR. v. tr. Caloñar
ACALUGAR. v. tr. prov. Gal. y Sal. Sosegar, aliviar, acariciar.
ACAMASTRONARSE. v. r. Amér. En el Perú, hacerse camastrón.
ACANELONAR. v. tr. Azotar con disciplina de canelones.
ACANGA. m. Zool. Nombre vulgar de la gallina de Guinea.
ACANTALEAR. v. impers. Caer granizo grueso. // Arg. Caer teresos de punta.
ACANTOCÉFALO. adj. Dícese de todo animal que tiene la cabeza cubierta de aguijones. (foto) // m. pl. Zool. Orden de gusanos nematelmintos, redondos, de trompa contráctil, provistos de ganchos con los que se fijan a los tejidos de los seres sobre los cuales viven, y sin boca ni canal digestivo, alimentándose a través de su piel.
ACANTOMÉTRIDOS. m. pl. Zool. Grupo de radiolarios caracterizados por tener un esqueleto de acantina.
ACAPARRARSE. (de a y caparra) v. r. Ajustarse o convenirse con alguno
ACAPIZARSE. v. rec. fam. prov. Ar. Agarrarse uno a otro riñendo y dándose cabezadas; cogerse a brazo partido.

La Columna de los Recuerdos

por abuelito Dimetú

Dicen que todo tiempo pasado fue mejor, y yo miro mi Harley Davidson con mi muñeca réplica de Pamela Anderson y digo… pucha que vale la pena estar vivo…Cuando yo era pequeño, no había ni pastillas de inodoro, ni liquid paper, ni papel tissue mentolado, ni ninguna de esas cosas que hoy fascinan a los chicos. Nuestra familia era muy pobre y humilde, y nosotros nos entreteníamos con cualquier cosa. Con mi primo Serafín jugábamos carreras de alacranes, y usábamos al cobayo de mi hermana Lulú como carnada, porque sino, no corrían.

Mamá nos retaba y nos corría a rebencazos. Es que mamá era así, muy telúrica. Pero después un día descubrió que con las carreras de alacranes le limpiábamos todo el jardín de bichos, y nos alentaba diciendo: “vayan, chicos, que los chistes de este bicho ya me tienen patilluda”.

Y era así, a mamá le habían empezado a crecer patillas. En la escuela me cargaban y me decían: “Ahí va el hijo de Cornelio Saavedra”. Fue un bochorno. En los actos a los que asistían los padres, mi maestra no sabía a quién dirigirse, si a papá, o a mamá con sus patillas. De todas maneras, la conversación de mi maestra la Iné siempre terminaban en una exhortación para que paguemos la cooperadora, y en el mangueo encubierto de un cigarrillo para irse a fumar al patio.

Mis padres hicieron lo imposible para darme una educación privada. Privada de diversión, privada de sentido, privada de organización… En fin, era lo que había. En el barrio todos los muchachos íbamos al San Pulpo. Entrábamos a las 7.22 de la mañana y teníamos que ir de punta en fucsia, porque así era nuestro uniforme. A nosotros nos parecía muy normal, ya que desde que se había fundado el colegio, el uniforme reglamentario había sido siempre igual. Hasta que por un accidente con un radiador descubrimos que el padre Zuncho, el director del colegio, no era nada más ni nada menos que Esther Williams disfrazada. Fue un escándalo que se comentó por mucho tiempo en el barrio. Y nos fue cayendo la ficha de a poco. Ahí entendimos por qué no formábamos fila al entrar, sino figuras móviles como estrellas, rombos, hexadecaedros…

Inmediatamente, cambiaron al director, y pusieron a otro, un gordo pelado que le faltaba una mano, y tenía estrabismo. Pero los profesores siguieron siendo los mismos. Marisa, la de botánica, que disfrutaba plantando alumnos de cabeza en la huerta del colegio; o Pitito, el de álgebra, que se sulfuraba cuando alguien decía “Rapiflé”. Era algo que no toleraba. Le agarraba como un ataque, y empezaba a sesear. Lo íbamos tentando, empezábamos con “Remís”, “Combi”, y algún valiente, por lo general el flaco Malvavisco, saltaba con la palabra maestra. En esos trances perdimos a más de un compañero, era que Pitito no respondía de sí mismo cuando le agarraban esos ataques. Cuando egresamos, me enteré que ese mismo verano lo internaron en el Hospital Psiquiátrico Catupecumachu de Loma Rota. La última clase que dio, la dio desde el techo. Entró al aula caminando cabeza abajo, gritó “Aceite Marolio, mmmm que olio”, la cara se le transformó en la de Ruckauf, y empezó a pisar pollitos, mucho antes que ese pintado que sale en la tele.

Y hablando de tele, en nuestros tiempos eso ni se conocía. Ya éramos grandecitos cuando llegó al barrio el Cinematógrafo del Dr. Frescubo, y fue todo un evento...

SAVE THE WAILERS!

COOLTURA

Hoy: Grandes Puetas que escriben en otros idiomas

Le désepoir est assis sur le banc
La desaparición de Asís sobre un banco

Dans un square sur un banc
Bailando sobre un banco

Il y a un homme qui vous appelle quand on passe
El hombre compra paella cuando pasa

Il a des binocles un vieux costume gris
Anda en bicicleta y vienen sus costumbres grises

Il fume un petit ninas il est assis
Se fuma una pequeña niña y está como Asís

Et il vous appelle quand on passe
Vos sos paella cuando pasa

Ou simplement il vous fait signe
O simplemente un buffet singing

Il ne fait pas le regarder
Él se pasa la regadera

Il ne faut pas l’ecouter
Él se pasa el cutter

Il faut passer
Él se pasa el Fausto

Faire comme si on ne le voyait pas
Fer, comé, sino te hago ver Voyager

Comme si on ne l’entendait pas
Comé, sino no nos vamos a entender

Il faut passer presser le pas
Él se pasa el Fausto para presionar la paz

Si vous le regardez
Si vos se lo regás

Si vous l’ecouter
Si vos lo cortás

Il vous fait signe et rien personne
El buffet sigue tirando personas al río

Ne peut vous empêcher d’aller vous asseoir pres de lui
Ayer Luis se empachó en el ascensor

Alors il vout regarde et sourit
Alonso, vos regáte el sorete

Et vous souffrez atrocement
Vos sos soufflé y te trozás la mente

Et vous souriez de même sourire
El surubí de Mimí es un surubí

Exactement
Saltamontes

Plus vous souriez plus vous souffrez
Ves canal Plus y sos sufragista

Atrocement
Trozándote la mente

Plus vous souffriez plus vous souriez
Ves canales sufragistas y sos Plus

Jacques Prévert (Paroles)
Jacques Prevención (Paparulos)

CURIOSQUEROSIDADES (coleccionables)

¡No tire sus cordones umbilicales!

Puestos a macerar, constituyen un poderoso suero antiofídico.

HALLAN UNA COMUNIDAD DE LILIPUTIENSES VIVIENDO EN EL OMBLIGO DE PORCEL

Es una microcomunidad de enanos - Se alimentan de Caca de Koala - Estarían en época de elecciones - Tienen una zona céntrica y una villa miseria

Una microcomunidad de liliputienses fue hallada el día de mañana por un grupo de muchachos cuya ocupación es lavar autos y otras cosas de grandes dimensiones, como lo es el ex Gran artista y humorista Jorge Porcel.

No habría sido hallada de no ser por José Quiniela, que habiendo perdido una apuesta, se vio obligado a higienizar con sólo un hisopo la zona ombliguil del paquidermo.

“Para separar los rollos (pronúnciesess rolos ó en su defecto rolios) tuve que usar un gato hidráulico, qué digo uno... ¡Dos! Porque uno se me partió en dos, que del chicotazo casi me saca un cartílago hialino de la cabeza del fémur, entiende, es un trabajo de riesgo – comenta Quiniela -. Bueno, se puede imaginar mi sorpresa cuando vi pequeños cuerpecitos moviéndose de acá para allá, entiende...”

De inmediato, llamaron al G.R.O.C.K. (Garabbian Research Organization of the Crazy Koala) y éstos lo contactaron con John Kippur, un reputado científico especializado en pie de atleta, cosmetología, cosmología, astronomía, astrología y flores de Bach. Kippur confirmó lo que ya todos suponían: una numerosa tribu de liliputienses se había instalado en el ombligo de Porcel.
Porcel fue trasladado al área Veintiquince con el fin de estudiar el extraño fenómeno que se está dando en su abdomen.

La decisión tomada fue la de observar silenciosamente a la pequeña comunidad con un potente garomscopio que aumenta la visión y la olfación en un 75marley%, lo que es muy práctico no sólo para los científicos sino también para aquellos y aquellas que estén en período de ovulación, o de langosta.

El nombre que le dan los lugareños a su ciudad es Weich City.

Gracias a este potente apparecchio los científicos pueden observar a la población que, al parecer, está en plena actividad. Todo indica que estarían en época de elecciones: pegaron por todos lados pequeños afiches electorales con los rostros de los distintos candidatos. Esto demuestra que el sistema político que impera es la tatu-carrecracia.

Algo más se pudo averiguar de su gobierno: su presidente se llama John Sunday Peroneus. Su rostro y su traje les son familiares a todos los del equipo de investigación, pero aún no lograron establecer la analogía.

Geográficamente, la ciudad estaría dividida en una zona céntrica (con su respectiva zona grasa, y su zona punch) y una villa miseria, llamada Villa Villa De la Guarda.

John Kippur compartió sus hallazgos con La Corneta: “En cuanto a cultura, son bastante parecidos a nosotros, pero tienen algunas diferencias. Los ñoquis los comen el trentitrece, no el veintinueve como nosotros; allí el tema de conversación en un ascensor no es el tiempo y el clima, sino la temporada de apareamiento del bacalao y el baccarat; en cuanto a religiones, la mayoría adora a San Petrobrás, el santo de los pitutos; les gusta escuchar a Ricky Maravilla patas arriba; tienen un deporte nacional, que es el de despeñar abuelas; además tienen una muletilla: ‘entiende’ que es propia de cualquier enano, sobre todo del enano fascista; el prototipo de mujer bella es Cipe Lincovsky; el animal que representa a su ciudad es la beluga y... la televisión es muy, pero muy mala, hay que decirlo”.

Mateyko está en planes de reconocer a Weich City como una ciudad más del planeta, pero el problema, como se vio en la última reunión del G.A.R.C.H. (Gran Agrupación de Representantes de Cartógrafos Hipocondríacos), sería el de ubicarla en un mapa: “Porcel, mal que mal, se mueve, la ciudad no puede estar en un lugar fijo – dijo Juan Carlos Tetra Brik – y mucho menos en un lugar piñón”.

La otra opción que se barajó en la reunión fue la de atar a Porcel a un poste, aunque algunos sugirieron que se lo atara a un postre, ya que de esa manera, lo podrían tener más controlado. En ese momento, irrumpieron en el salón numerosos miembros de la “Agrupación Grimpís” y de “Liberen a Cocomiel”, protestando por la inhumanidad de los representantes del G.A.R.C.H., a los cuales comenzaron a señalar al compás del “arroz con leche y laxante”, su himno de guerra.

La situación se hubiera descontrolado de no ser por la misteriosa aparición del “flautista de Hamelin”, que al ritmo de la canción de La Cornisa, se fue llevando uno a uno a los miembros de la agrupación ecologista, que se recoparon con una canción tan punch.

GATO MONTÉS ARRUINA LA FIESTA DE CASAMIENTO DE FELIPE DE BOMBÓN Y ORTIZIA LETIZ

Nadie sabría de dónde pudo haber salido este animalejo, el cual tras haberse infiltrado en la fiesta de la pareja real, estornudó en la torta de bodas y contagió a todos los invitados de lo que los expertos denominaron “pedo alegre”.

A pesar de las rigurosas normas de seguridad que fueron tomadas para la realización de este evento, no todo resultó como fue planeado.

Se sospecha que el gato montés pudo haber pasado desapercibido camuflándose entre los estrambóticos sombreros que caracterizan a la monarquía europea: “Seguro que saltó de sombrero en sombrero hasta llegar a la torta” – dijo Raúl Fugazza, encargado de custodiar la correcta realización del Asado Real, sección Mondiola. Luego concluyó: “Sí... Este es un bicho del carajo”.

El animalito fue capturado por la C.O.N.C.H. (Comisión Organizadora de unas Nupcias de la Concha de tu Hermana), en el momento que se estaba por retirar, no sin antes chorearse un canapé de ananá y atún.

Según los expertos, el gato montés habría sido entrenado especialmente para este aberrante acto, el cual se sospecha que pudo haber sido planeado por la organización terrorista Al-Caire, liderada por el celebérrimo ex conductor estrella bailantero caído en desgracia Hernán Caire.
Este último dato fue el que desencadenó un pánico general perón entre los invitados a la fiesta (que eran 7), y esto provocó una alerta máxima zorreguieta entre los 80.000 efectivos de seguridad que custodiaban la boda, los cuales intentaban calmar el estupor y el fulop que el bichito había causado.

Los expertos, luego de haber calculado el momento, el lugar y el ángulo exacto en que se produjo el fatal estornudo, llegaron a la conclusión de que el gato montés se había hecho pasar por Lucho Avilés y, mientras bailaba La Bamba con la princesa, se acercó a la torta y la roció con su saliva emponzoñada.

Ninguno de los invitados había notado el extraño incidente, por lo que no tomaron ninguna precaución al ingerir la torta.

Los estudios revelaron que el denominado “pedo alegre” pudo haber sido causado por una peligrosa sustancia llamada Raphaeldehído en una solución al 70marley%.

Los primeros síntomas que el químico produjo fueron “bajamiento bombachil repentino, repetitivo y repetto; avistamiento de Luis Machín en posición del choto uruguayo; sobamiento de galluinas; lanzamiento de yacarés; emporlamiento de bigotudos, y alumbrado, barrido y limpieza”.

En este momento, los invitados se encuentran recibiendo un tratamiento de recuperación llamado “Susi-Shock”, el cual consiste en la exposición del paciente al Rayo Rial de manera de achaflanar el mayor número de células infectadas por el químico, denominadas células etchecopar.

ENCUENTRAN LAS PROFECÍAS DEL "NOSTRADAMUS MATEYKINO" Y DESCUBREN QUE NO PEGÓ UNA

Es el testamento profético de Simón Chaskibún - Lo encontró un forro - Sus profecías asombran por su capacidad de pifie - Victor Sueiro interesado

Un asombroso documento salió a la luz el día de ayer: el tan buscado testamento profético de Simon Chaskibún, más conocido como el “Nostradamus mateykino”. Se trata de una serie de vaticinios expresados en un lenguaje críptico y acompañados de unos dibujos, “por cierto, muy malos”, según las palabras de Oel Nad, el científico que lidera la investigación.
Dicho texto fue hallado casi por casualidad: “Sí, me vino en la cajíta maníaco-depresiva, vieron que ahora trae cualquier cosa... – confiesa Carlos Catinga, un cliente asiduo de una conocida casa de comidas escurridizas – Al principio no me avivé, pensé de que el librito con dibujos eran las instrucciones, pero no había un carajo para armar; ahí me di cuenta de que me habían cagado, y me fui a quejar a la caja. Bueno, que pin, que pan, se fueron pasando la pelota entre todos, y yo me tuve que conformar con este librito de mierda...”
Pero relata que luego de pensar dónde tiraría el libro, se dio cuenta de que podía tener algún valor: “Me dije: lo voy a hacer guita, siempre hay algún nabo que se interesa por esas boludeces”.
Y de hecho, los encontró. Se dirigió al G.R.O.C.K. (Garabbian Research Organization of the Crazy Koala), y de allí lo derivaron al SciPhyLiS (Science, Physics and Literature Studies), en donde después de exhaustivos estudios le informaron la importancia del halazgo.
Hablamos con Sol Ocnawaw, que junto con Nad, se encargó de el análisis de el documento: “Primero hicimos una prueba grafológica que, además de confirmar que eran realmente los manuscritos de Chaskibún, también revelaron una marcada tendencia a la necrofilia”.
Luego de realizar los estudios de autenticidad pertinentes, los científicos, junto a un grupo de expertos, analizaron palmo a palmo la obra de Chaskibún.
“No pegó una, qué quieren que les diga... Tratamos de buscarle un sentido a cada frase, pero nada... Estaba... medio... – dice Nad, haciendo un gestito con el dedo en la sien – Pero es todo muy cómico, dice que van a caer tetra-briks de leche del cielo, que Menem se iba a quedar pelado, qué se yo...”

Las Profecías del Pifie
· “Y los Kurt Cobain serán besugos. Carámbula!”
· “Mañana Mateyko se dará cuenta de que el cielo es celeste cid”
· "Mateyko sólo podra ser salvado por el hombre color caca”
· “Este año será la última temporada de Mirta Legrand”
· “¡Cuídense del hombre de choclo!”
· “Erre con erre guitarra, erre con erre carril. Qué rápido ruedan las ruedas de Hugo del Carril”
· “La pelusa gigante se comerá al mundo”
· “El mañana nunca muere”

Todavía quedan lugares!!!

Venga al santuario de los milagros

San Bonete

Te espera para que tomes la Primera Empomunión
Reservas al 4772-0889 (preguntar por la Pantera Rosa)

DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ILUSTRADO (2da entrega)

ABANEAR. v. tr. prov. Gal. Mover, sacudir.
ABANILLO. m. Adorno de lienzo afollado, usado antiguamente para formar ciertos cuellos alechugados. // Abanico, principalmente si es pequeño.
ABANIQUEO. m. Acción de abanicarse mucho o muy deprisa. // Oscilación, vaivén, bamboleo, bamboleiro. // fig. y fam. Movimientos exagerados de manos que ejecutan algunos cuando hablan. P.e: Nelson Castro abaniquea.
ABANTARSE. v. r. Vanagloriarse, jactarse.
ABARAJAME LA BAÑERA. Mús. mierd. Obra maestra de la celebérrima dupla Spinetta-Horvilleur. Es una expresión que en guayabera significa encocorame la totora.
ABARBETAR. v. tr. Sujetar fuertemente con las manos.
ABARCUZAR. v. tr. prov. Sal. Abarcar, ceñir, abrazar. // fig. prov. Sal. Ansiar, codiciar.
ABARRAGANADAMENTE. adv. m. Con abarraganamiento.
ABARRAGANADO. p. p. de Abarraganar. // adj. Parecido a una tela llamada barragán.
ABARRAGANAMIENTO. m. Acción y efecto de abarraganarse.
ABARRAGANARSE. (de a y barragana, manceba) v. r. Amancebarse.
ABARREDERA. f. Escoba, y en sentido figurado, cualquier cosa que barre y limpia.
ABARRERA. adj. prov. Murc. Dícese de la mujer regatona.
ABASCANTO, TA. adj. Que está libre de maledicencia o maleficio. // Que no se puede desacreditar.
ABATANAR. v. tr. Golpear y batir el paño u otros tejidos de lana en la pilas del batán para desengrasarlos y enfurtirlos. // fig. Golpear o batir de otro modo; maltratar.
ABDERÍTICO, CA. adj. Tonto, estúpido.
ABENTAL. m. Delantal.
ABETER. v. tr. Embobar, engañar.
ABEYA. f. Abeja.
ABILLAR. v. tr. Afrentar, despreciar, ultrajar, tratar a uno de vil.
ABLANDABREVAS. m. fig. y fam. Persona inútil. (foto)
ABLANDAHIGOS. m. fig y fam. Ablandabrevas.
ABOLO, LA. adj. Dícese del potro que no tiene todos los dientes.
ABOTONAR. v. tr. Meter el botón por el ojal. // Meter el acicate hasta el botón en la barriga del caballo. // Unir la boneta a su vela. // Arrojar botones la planta. // Arrojar botoncillos de clara el huevo cuya cáscara se rompe al cocerse en agua // Empomar, emporlar.

LA NUEVA PROGRAMACION TELEVISIL
Lo esperado: la pantalla de Mateyko se renueva. Teleflema y Canal Trozo comienzan este nuevo período con todo. Para empezar, ambos canales contrataron nuevo personal, dado que los anteriores resultaron ineficientes y fueron devorados accidentalmente por caimanes misioneros.

Además, no sólo consiguieron nuevos actores (que ya vienen con chinela propia), sino que también nuevos directores se sumaron al equipo. A continuación, una enumeración de los nuevos programas punch de esta nueva temporada.

La familia grassa de mi barrio. Sí, otra temporada más de esta exitosísima telenovela, con el protagónico de Miguel Ángel Vicuña en el papel de Minguito y Susana Ramayo, en el papel tissue. Trabajarán también Florinda de la Viagra, la hija atorranta de Gilberto Gil, el hijo cool de Fontanarrosa y el opiómano recuperado Pedro Picaporro. Además, se incorporarán al elenco los mellizos Miroli y debutará frente a las cámaras el semireincorporado a la sociedad Cajetón, en el papel de "Marley", el extrovertido chivito estonio.
Decíme quién, quién, quién no pasa de hoy?... Un programa de entretenimientos conducido por el conductor Pablito Codevila, que conducirá este programa, el cual llevará la conducción del mismo conductor. Está dirigido a un público de toda edad, pero de toda edad mayor a 60 años. En este programa, los abuelos concursarán por una estadía completa en el geriátrico "La Chata", participando en competencias tales como "Ganále al Alzheimer", en el que los abuelos tienen que memorizar una melodía y repetirla sin errores (quien comete un error es llevado a dar un paseo de ida); "Pulmón de campeón", un juego en el que tienen que aguantar el mayor tiempo posible bajo el agua (quien se ahoga, pierde); "La Canasta Loca", un juego de azar en el cual los abuelos tienen que adivinar en qué canasta se esconden los mandados, y en cuál otra el antipático escorpión; y "Osteoporobics", en el cual gana el abuelo con mayor cantidad de huesos sanos, o con mayor cantidad de huesos... Además la audiencia va a poder concursar telefórnicamente para responder a la pregunta "Decíme quién, quién, quién no pasa de hoy?" y adivinar cuál de los 600 abuelos no va a poder ver el amanecer.
Patrulla Bala. Un nuevo programa de acción en el que se muestran casos verídicos, el duro día a día cotidiano de esta divisón de la policía al servicio de la ley. Ya el primer capítulo, llamado "Alto ahí, malhechor!" es un despliegue de acción, pero el segundo, "Vamos a palparlo", es insuperable. Pero no sólo se podrán ver accionares policiales externos, sino también podremos presenciar los conflictos internos que existen en toda organización, como se puede ver claramente en el tercer capítulo, llamado "Vladimir, ¿hacemos las paces?" o en el cuarto capítulo, "Florón, un policía sensible". Tampoco faltará el misterio y el suspenso, como se ve en "A dónde fue mi tanga?". Por otro lado, "Un caso que se lastrae..." muestra el costado difícil de esta profesión, la dura realidad de los policías balas, para los cuales no todo, desgraciadamente, es un lecho de rosas.
Padre Pinchila. ¿Cómo describir esta ópera de jabón sin caer en clasificaciones ya existentes? Padre Pinchila es una novela innovadora, renovada, novedosa, nueva, y nubeluz. Trata de la historia de amor y panchos entre el Padre Drenaje, un cura buen mozo y Lucrecia B. Lesárfil, una codorniz devota de la matraca. Además, la historia se vuelve más interesante por la aparición de Pinchila, un malhechor que parece ser el Padre Drenaje, pero que no se sabe bien si es, y no se sabe bien qué hace, pero que una organización que no se entiende bien cuál es su objetivo lo quiere matar, y por alguna razón desconocida nunca lo logra.
Bañers of the Sofo Beach. Acción, suspenso, ojotas, surumpios y corpiños. Todo junto en un solo lugar: Sofo Beach, una playa re loca en donde bañeros facheros posan, se rascan las bolas y salvan alguna vida muy de vez en cuando. Todo esto con el agregado de la presencia de la infartante Lola Molleja, la modelo manca y sin dientes, que tostará su joroba al rayo del sol, bajo la mirada de los veraneantes.
Escalera al tanque séptico. Un Riality Show en el cual varios adolescentes infradotados concursarán para alcanzar la fama y el cronopio. Éxito que durará, por supuesto, de un mes a 2 años, y terminado éste, los ganadores se contentarán con unas míseras apariciones en "Poné a Ponela" o "Videomarx", o con un papel de reparto en "Los Romay, la familia que ya se te metió en el peluquín".
Pasión medieval. ¡Todo el ritmo, el furor, y el fulop de la movida medieval de la mano de Beto Venn! Al igual que la temporada anterior, este programa bus, durará toda la tarde. Para el primer programa de la temporada, en un arranque de originalidad, contaremos con la presencia de "Mozart Gratis", (presentando su nueva placa "Fumate un Pífano"), "Schumann Brava", "Tambó Tambach", "StaKto" y "Lo' Pibe' Chopin", entre otros, que nos tocarán la corchea y las dos semicorcheas de nuestro corazón.
El portal de los leprosos. Raúl Portal se embarca en una novísima propuesta aliándose esta vez con la comunidad leprosa, luego de su exitoso proyecto para hemiplégicos "Mitad y Amistad". Hay rumores de que dicho programa se convierta con el tiempo en un Riality Show, en el cual veremos a 10 participantes leprosos ir perdiendo partes de su cuerpo durante tres meses.
La Carnicería del Tío Chota. Este será el nuevo programa de los Dominos al mediomongo. En él actuarán mal: Juan Carlos Caldoso en el papel del Tío Chota, Ana María Arcada en el papel de la esposa abortera y Fabián Pandulce en el papel de un hijo medio picarón. Se tratará de una carnicería instalada en pleno Barrio Hiena en la cual se desarrollarán graciosísimos gags refritados de otras épicas series domingueras. En el primer capítulo veremos la incómoda situación a la que se enfrenta esta carnicería, cuando el personaje de Ana María Arcada se confunde entre tanta carne y vende un feto por osobuco. Además, Fabián Pandulce es sorprendido culeándose un kilo de carne picada, que luego resulta ser la hija del intendente de Lanús. Imperdible.
Bananas en bolainas, Bob, el proxeneta, Poximón y McCartney, el dinosaurio. La nueva programación queda completa con la inclusión de estos cuatro modernos programas infantinos, que satisfacen y entretienen a los pibes. Primero, Bananas en Bolainas, una serie que muestra las aventuras de estas dos bananas re locas, que viven la vida a contrahorario. A continuación, Bob el proxeneta, la serie del simpático cafisho dueño del cabaret "Toco y me voy", en el que explota a un grupo de alocadas prostitutas, de las que vive de parásito. Luego, los clásicos dibujitos japoneses. Poximón: las aventuras de este grupo conformado por dos adolescentes al palo y un bicho con mal de Parkinson que viajan por el Japón experimentando con distintas sustancias. Por último, McCartney, el dinosaurio: vive las aventuras de este amoroso reptil que vive de los derechos de autor, y de su pasado Bítelchus.
Polémica en el mingitorio. Una nueva temporada y un nuevo escenario para Gerardo Soofilia, con su clásico programa de frases prefabricadas, viejos verdes resucitados, y mujeres que se interesan por los mismos y que luego tendrán su propio programa infantil. Esta vez, la vertiginosa y audaz trama de este programa se desarrollará en un mingitorio, para lograr un ámbito más varonil y más íntimo, en donde se tocarán revolucionarios temas que rozan lo polémico: la F1, el destrozo de la legislatura, las bondades de Emerphone, el frío que está haciendo, la lluvia que está lloviendo y de alguna que otra nube que pasa. Sólo para valientes.
Favela. 04. Otra historia de adolescentes drogados que no tienen nada que hacer. Sus días transcurren entre bolsitas de poxiran y asaltos a mano armada. En este contexto aparecerán las más entretenidas aventuras, las cuales darán lugar a románticas historias de amor que siempre terminan con la chica que queda embarazada. En el primer capítulo, Peggy, la hermanita del protagonista se fuma un doberman y queda abotonada a una autobomba. Al mismo tiempo, Rober le chorea la peluca a una vieja y le mete el revolver por el orto. Luego, se encuentra con Chanola, un chico que quedó mal después de ver todas las temporadas de Xuxa. Juntos, se van a tomar una botella de jugo Suin disuelto en aguarrás y van a tirarle piedras al Maracaná, mientras reflexionan sobre la reproducción del dengue.
La novicia marxista. La onda retro nos trae de vuelta esta deliciosa serie de los años '60, de cuando el marxismo revolucionario era cosa de todos los días. Trata de las aventuras de esta intrépida monjita llamada Lenina, que reparte su día entre misas y manifestaciones, entre la Biblia y El Capital, y entre evangelios y bombas de estruendo.

¿Barritos? ¿Granitos purulentos? ¿Lunares peludos?

¡USTED ES UN ASCO!

Venga a ...

La Clínica de Verrugas del Dr. Pistacho
Av. Gral. Escapulario 4556

Esto va a entrar en los anales de la lingüística!!
DESCUBREN UNA TRIBU AMAZÓNICA QUE SE COMUNICA CON EL ANO

Es la primera vez que tienen contacto con la civilización - No obstante tienen una conexión clandestina de cable - La tribu se autodenomina los “ananafizz”

Florrr de sorpresa se llevó el científico Jack Wareté cuando procediendo a “echarse un cloro” en uno de los tantos árboles que crecen en la selva amazónica advirtió un alegre chorrito que tintineaba en el lado opuesto del tronco. “Pensé de que era algo de la resaca, siempre tengo visiones... – admitió el famoso antropólogo – Pero no, ahí lo tenía, enfrente mío: un grone como los de los dibujitos que me estaba mirando como para afanarme el walkman”. Más tarde testimoñó de que el nativo comenzó a emitir sonoras flatulencias, “pero sin olor, porque, después supe, eran amistosas”.

Acto seguido, el indígena echó a correr y se perdió en la espesura selvática. Anonadado, Wareté retornó al campamento y relató a sus compañeros lo sucedido.

De inmediato se pusieron en marcha para incursionar hacia lo profundo de la selva y allí encontrar el asentamiento de la tribu. Ya de noche dieron con ella: “Al principio no sabíamos bien para dónde ir, pero Tito, es decir, Ricardo Sarampión, uno de los guías de la expedición se percató de un extraño ruido monótono que surgía de alguna parte al sur de la espesura”. El sonido, de acuerdo a las descripciones de los miembros de la expedición, era algo así como “Rrrrr...Rrrrr... Prrrr...Fssss”. “Cuando llegamos estaban todos participando de una especie de ceremonia – relató el prestigioso antropólogo – que después supimos de que se trataba del “Ritual de la Nutria”. Todos estaban, ehem, flojos de cuerito, tenían la panza llena de aire. Ahí nos dimos cuenta de que el indio que yo había visto al principio, no era que se había cagado, sino que ése era precisamente su modo de comunicación. Cuando nos vieron, se les frunció el orto y se quedaron todos callados”

Igualmente, esta tribu parece ser amistosa, ya que invitó a todo el grupo a algo que ellos llaman “Behr-múh”. En ese contexto, más distendidos, ellos se dieron a conocer: se autodenominan los “ananafizz”. En cuanto a su particular modo de comunicación, para ellos es natural, y se ríen de las articuladas vocalizaciones de los científicos.

Wareté, por su parte ya esbozó una teoría: “Deben tener una alteración en su celebro que les permite hablar con el ojetti. Lo más notable es de que este lenguaje es mucho más útil que el articulado: cuando van de pesca (ellos hacen pesca subacuática, agarran al pez vivito y culeando), se comunican bajo el agua por medio del ano; lo usan como guoquitoqui. Nopucid! Es bárbaro!!”

Wareté admitió de que se encuentra verdaderamente interesado en aprender esa lengua, pero los nativos le dijeron de que “se aprende con el espíritu, de que no se aprende en ningún curso, hay que aprender a hablar con el corazón” (órgano que ellos sitúan cerca del duodeno). La última noche la pasaron en familia mirando “Ritmo de la Noche” por medio de una conexión clandestina al cable.

--------------------------------------------------------

La estatuita del Gauchito Fizz

Los lugareños creen en el poder del Gauchito, es el Santo Patrono del Hoyo. Se la entregaron a Wareté para entronizarla en la terminal de la línea 33.

DICCIONARIO ENCICLOPÉDICO ILUSTRADO "LA CORNETA"

(fascículo I)

ABACERÍA. f. Tienda de comestibles, donde se vende al por menor.
ABACORADO, DA. adj. Amér. En Colombia y Venezuela, acosado, hostigado.
ABACORAR. v. tr. Amér. Acometer empresas con gran audacia // Amér. Acaparar ambiciosamente en los negocios. // Amér. En Colombia y Venezuela, acosar, hostigar. // v. intr. vulg. put. Amér. En Cuba, aproximarse en el baile a la pareja de forma indecorosa y con movimientos obscenos . (foto)
ABACTOR. m. Ladrón de caballerías, cuatrero.
ABÁCULOS. m. dim. de Abaco // Cuadrito o cubo de cristal, o de composición vítrea, imitando una o varias piedras de distintos colores.
ABADA. f. Zool. Rinoceronte unicornio indio.
ABADESA. f. Superiora en ciertas comunidades religiosas. // Amér. En Chile, la que hace el tráfico de mujeres públicas, dirigiendo una casa de lenocinio.
ABADÍA. f. Dignidad de abad o de abadesa. // Iglesia o monasterio del abad o de la abadesa. // Territorio, jurisdicción, y bienes o rentas pertenecientes al abad o a la abadesa. // En Galicia, Navarra y otras provincias, casa del cura. // Especie de luctuosa que en algunas provincias se paga al párroco a la muerte de un feligrés.
ÁBAFO, FA. adj. Que está sin teñir.
ABAJOR. m. Bajura, falta de elevación.
ABALAGAR. v. tr. Hacer bálago, convertir en paja. // v. r. Ponerse como paja.
ABALAR. v. tr. Agitar, tremolar, zarandear. // Mover de un lugar.
ABALDONAR. v. tr. Envilecer, hacer vil y despreciable una cosa. // Afrentar, ofender, injuriar.

ABÁMITA. f. Hermana del tatarabuelo.

Canto a la solidaridad

Para sumarse a la movida de las películas 11-S y 18-J, África planea un megafilme llamado 5-S

El filme se llamará 5-S (5 Siglos) - Se tratará todo de negros que sufren

La película se promocionará bajo la consigna “Recordar”, igual que sus hermanas 11-S, la que retrata la desgracia del 11 de septiembre de 2001, y 18-J, la del atentado a la AMIA el 18 de julio de 1994. Hablamos con el director: Rumba Conga, que nos cuenta de dónde fue que surgió la idea, para un filme tan particular.
- La idea surgió al ver las películas 11-S y 18-J. Nos emocionamos y sufrimos de corazón con nuestros hermanos estadounidenses y argentinos. Es increíble que todavía sigan pasando estas cosas tan terribles en el mundo. Y pensar que en la AMIA murieron 85 personas... ¡85 personas! ¿Sabe lo que es eso, señorita? Es terrible. Y peor lo de las Torres Gemelas. Murieron 3000 personas. Es increíble... Por eso, para sumarnos al mundo en su dolor, decidimos hacer este filme que retratara el sufrimiento que vivió África, también. Pero el problema era elegir un día. Los occidentales lo tienen todo arreglado: ellos tienen la suerte de tener las desgracias en un día, así es más fácil hacer una película. Para nosotros fue tan difícil, que tuvimos que tratar la historia de sufrimiento desde el 1400 y pico hasta hoy. ¿Cómo podíamos elegir un día de sufrimiento si cada día estábamos peor?
Pero, Sr. Conga, ¿usted está diciendo que los africanos sufrieron más que las víctimas del 11-S, que las de la AMIA o las del 11-M?
- No, señorita, no me malinterprete, creo que nadie sufrió tanto como las víctimas de las Torres Gemelas. Debe ser horrible que tus días terminen un una altísima torre en el centro de New York, tomando un café que te hizo tu blonda secretaria, y haciendo chistes con tus empleados, cuando de repente aparece un avión a tus espaldas, y ni siquiera te dan tiempo a defenderte... Y los de la AMIA.... Volar por los aires, debe ser terrible también, señorita. Pero por eso mismo, para sumarnos al dolor de las víctimas de las Torres Gemelas, de la AMIA y de Atocha, es que decidimos hacer esta película, para unir a los pueblos que sufren... No, de ninguna manera quisimos decir que sufrimos más que nuestros hermanos estadounidenses.
Pero, Sr. Conga, ¿usted lo que intenta es culpar al resto del mundo (a Europa y a EEUU, principalmente) de las desgracias africanas?
No, señorita periodista, no. ¿Cómo voy a hacer eso? No... No quisimos en ningún momento culpar a Europa de nuestras desgracias, y menos a nuestros hermanos estadounidenses que tan bien nos recibieron en las plantaciones de algodón allá por el siglo XVII... Y a Europa... No... Europa, que tanto hizo por sus terrirorios africanos. Piense que antes del apartheid en Sudáfrica, no nos sentábamos en ningún banco de plaza, no porque no nos dejaran, sino porque no había (ríe). Gracias a Europa, tenemos bancos para negros y bancos para blancos, por ejemplo.
Sr Conga, ¿por qué dijo primero “negros” y luego “blancos”?¿Acaso está insinuando que los negros son la raza superior?
- No, señorita, para nada. ¿Yo dije eso? Se me habrá chispoteado. No, no sé en qué estaba pensando. Discúlpeme, amita-- perdón quise decir, señorita periodista.
Sr. Conga, discúlpeme, pero me parece que usted me está faltando el respeto. Usted me discrimina porque soy mujer. ¿Se cree que soy estúpida? Yo no soy ninguna cualquiera y nadie me pasa por arriba, mucho menos un negro como usted. Yo tengo la autoestima muy alta porque leo a Coelho y a Bucay. Ahora, según la ley 18.654, usted va a tener que flagelarse. ¡80 azotes, para este negro irrespetuoso!
Dejamos a Conga en su dolor: por el pueblo africano y por las 80 llagas que una a una van formándose sobre su morocha espalda. A pesar de las diferencias ideológicas que evidentemente existen entre nuestra cultura y la de ellos, esperemos que algún día, el insensible pueblo africano pueda darse cuenta del dolor ajeno, y dejen de mirarse el ombligo...

Romina Falange

CURIOSQUEROSIDADES (coleccionables)

María de las Mercedes Medibacha, la segunda esposa del emperador Nolapongo IV, era famosa en su tiempo por su colección de calabazas momificadas, de las cuales se conservan sólo 3: Luis, Pedro y Toni, dado que las demás fueron secuestradas por los nazis durante la Guerra del Zuncho.

Reunión Cumbre!!
Se reúnen 874 Elsas y ½ para llegar a un acuerdo de una vez por todas en un asunto (a definir)

Un congreso extraordinario se organizó para el día de hoy. En esta reunión sin precedentes se reuñeron 874 Elsas y ½ para definir su postura con respecto a un tema que todavía no fue elegido.

La reunión era de suma urgencia: "No puede ser: somos muchas las Elsas que hay en el planeta, y este es un asunto que conlleva mucha responsabilidad, porque sino caemos en la anarquía" - dijo Elsa Pito, la presidenta de la Agrupación Elsa Pito, de la cual es miembro ella sola. Muchas Elsas le dieron la razón, pero igual siguieron comiendo.

"Tenemos que definir una postura urgente ya ahora mismito de inmediato" - dijo colérica Elsa Cacorchos - "y muchas saben que tengo razón, porque, de hecho, la tengo". En este caso, sólo la aplaudió la madre, que también se llama Elsa, y que también cree que es ella (no su hija) la que tiene la razón.

A la hora del postre, Elsa Lame se paró sobre una banqueta que le faltaba un pituto, y entre acrobacias, comentó que "debemos ponernos serias y tomar cartas en el asunto: que si todas tiran para su lado, no llegaremos a ningún acuerdo; debemos unir fuerzas y cooperar unas con las otras, no hacer distinción entre las Elsas; porque Pito, Pato, Patero, Pallito, Lame, Lado, Quito, Cerdote, Bor Del Encuentro, son solamente apellidos que establecen divisiones innecesarias entre la unidad espiritual de las Elsas". Todas le dieron la razón, diciendo que sí con la cabeza, menos 4 que estaban dormidas y una que no le dio la razón porque tiene un tic que hace mover su cabeza para un lado y para el otro y dice que no a todo. Llegada la hora del té, a Elsa Firo se le ocurrió una idea: se paró en el medio del salón y vociferó: "¡Que levante la mano la que tenga una idea, sugerencia, pregunta ó etc.!". Sólo Elsa Nitario levantó la mano y preguntó con firmeza "Yo quisiera saber: ¿qué hora es?". "Las 5 y cuarto" murmuraron todas las Elsas (excepto aquellas que no tenían reloj ni caniche).

Al ver a los periodistas, un pequeño grupo comenzó a discutir sobre el tema del cual se iba a tratar la reunión "aunque sea para que los señores tengan algo de qué hablar, para que no digan que no hicimos nada en todo el día" se defendió Elsa Inete.

"¡Estamos poseídas por el demonio! - dijo Elsa Livazo, y propuso, justo antes de caer en un éxtasis místico: - Debemos ir al templo del Obispo Djalma para tocar en el "Manto de la Descarga'". Nadie le dio la razón, sino que le dieron Clarín.

"¡Basta! - dijo exasperada Elsa Turno - Hay 5 causas por las cuales estamos reunidas, y debemos recordarlas: 5)Los ojos del mundo están puestos en nosotras. 4)Somos la última esperanza para la raza Elsil 3)Nadie sino nosotras le da importancia a estos temas - (no especificó cuáles) - 2)Hay que lograr la unión real de todas las Elsas del mundo, no sólo nosotras las 874 y ½ 1)Hay que llegar a un acuerdo y 0)!" dijo por último y salió volando como un cohete.

A la hora de la cena, Elsa Marreo, la media Elsa, tomó la palabra: "A mí realmente me emociona mucho saber que no soy la única Elsa en el mundo - moqueó -. Disculpen, es que estoy muy sensible después del accidente. Lo que me pasó es que yo estaba rallando queso mientras escuchaba "Pechito con pechito, cadera con cadera, garompa con almeja" y de la emoción, ni me di cuenta y me entré a rallar la mano, el brazo, y al final, me rallé hasta la mitad. Pero no me arrepiento, eh? Perdí la mitad de mi peso, el hombro que me dolía ya no lo tengo más, y me viene la menstruación una vez cada dos meses. De qué me voy a quejar?"

Con este emotivo momento terminó la reunión cumbre de las Elsas, con la férrea promesa de volver a juntarse, pero para decidir otros temas de mayor importancia, sanamente y en familia.

Sodero entra en éxtasis, baila una tarantella durante 8 horas seguidas con una vieja y deja embarazado a un verdulero.

"Ahora está más tranquilo, recostado inconsciente en una camilla, pero hasta hace dos horas, fue una pesadilla" - nos cuenta Juan Carlos Ictiófago, un vecino del barrio Renomé, quien fue el último en recibir el reparto de soda de parte de este sodero del terror, el cual luego de dejar el cajón en la puerta, entró en un éxtasis de jamón y queso y comenzó a bailar como looooco una tarantella.

A los pocos minutos, nuestro bailarín encontró pareja de baile: una viejecita que venía de descargarse del templo del Obispo Djalma.

Al mentado repartidor de soda lo habrían identificado como Bartolo Memitre, un hombre conocido por su buen humor y su colección de estampillas etíopes. El porqué de este extraño suceso sigue sin conocerse.

La Corneta, el gran diario mateykino decidió ir a investigar por su cuenta y llegó a las puertas de la casa de los Memitre. Allí fuimos atendidos por la mujer de nuestro protagonista, quien no nos habló de lo que le pasó a su marido sino de lo cara que está la salsa de soja (o soya, como carajo se llame): "Una se mata recorriendo supermercados, minimercados, mickeymercados y todos la tienen al mismo precio. ¿¡A donde vamos a ir a parar!? Mateyko, que es el planeta de la salsa de soja/ya, la tiene a estos precios... Si uno deja caer una semilla en la tierra mateykina y te crece cualquier cosa.... Una semilla allá, y ¡pum! un lanata; otra semilla allá, y ¡paf! un luchoavilés; otra semilla por acá, y ¡panam! un klemm... Vos me podés decir cuál es el esfuerzo en cosechar soja/ya, ¿y en hacer la salsa? Lo que pasa acá es que nadie quiere trabajar, porque este es un planeta de chorros, desde el primero hasta el último. Desde lo que roban millones, hasta los que roban una manzana. Los ahorcamos a todos en Playa de Mazo y vamos a ver cómo se acaban los problemas, cómo marcha el planeta. Acá hace falta dedo duro y porno hard. Eso le decía el otro día a una señora en la marcha de corazones solitarios de Sargent Plumberg, a la señora Pierri. Yo pienso de que hay que matarlos a todos, desde los judíos y los montoneros hasta los musulmanes, que quieren romper con el orden divino en el que estamos, para que todos caigamos en la anarquía total y completa".

Terminado este placentero monólogo, la señora Memitre se introduce un plumero en el culo y comienza a zurcir a su perro doberman. La Corneta, el Gran diario Mateykino entiende que este es el momento de retirarse, con las cosas mucho más claras.

Los aterrorizados vecinos del barrio Renomé siguen sin poder comprender los terribles sucesos que se dieron en el lugar hace apenas unas horas. Las declaraciones son de lo más variadas y controvertidas. La señora Marta Lutera Rey asegura haber visto cómo la pobre viejecita, que fue identificada como Emma Nem, fue interceptada por el hiperquinético sodero. De la anciana no se pudieron obtener muchos datos, dado que cuando finalizó el fatídico baile, la abuela Emma se encerró en el tanque de agua a pensar por qué Sibarita es tan rica, y no salió de allí hasta hace unos momentos, cuando el móvil del Hospital Jack D. Ripper llegó para sacarla. Tras infructuosos intentos, los astutos enfermeros colocaron a Pablito Ruiz como carnada, y la abuela cayó en la trampa. "El espectáculo fue horrendo" - confesó Echo Listo, uno de los enfermeros - "La vieja salió con una careta de Repetto. Yo creía que a Pablito se lo iba a trincar. Lo miraba con los ojos como desorbitados... La verdad, me cagué en las patas."

El kiosquero Alejandro Sasasasa relató con mucho estupor y digamos que bastante fulop una historia escalofriante. "Al principio fue gracioso, qué se yo, pero cuando ya pasaron como 5 horas, me empezó a hinchar un poquito las pelotas. Como mi kiosco queda justo enfrente de la verdulería de Don Soriasis, se me juntó una bocha de gente en el localcito. Vendí como loco, la gente me pedía Coca, helados, panchos y sobre todo, figuritas de "El Chavo del Sheraton". Un nene hasta llenó el álvun. Hasta ahí todo bien, pero un pendejito se me quiso hacer el vivo canjeándome un palito por un Torpedo de limón y jojoba, cuando esas promociones hace siglos que ya no corren, ah... ahí me calenté, los rajé a todos y cerré la persiana. Pero después me quedé medio mal, porque sin querer le apreté los huevos con la persiana a un ciego y quedó ahí hasta pasadas las 10. Pero la cuestión es que vimos todo. Cuando el sodero vio que ya nadie lo miraba bailar con la vieja porque ya había perdido la gracia, éste se ofendió, y se puso a empomarse a Don Soriasis. Ahí fue cuando decidimos que esto ya se había pasado de la raya, nos pusimos serios y llamamos al programa de Millie Stegman (Las Millie Una) para que hiciera algo con este ser endemoniado".

Millie llegó, pero tuvo la precaución de llevar una custodia formada por los muchachotes que integraban "El Club del Poett". Todo parecía irse de las manos cuando el señor Memitre comenzó a realizar una extraña danza frotándose contra la pierna del Negro Radicheta, el cual de una patada lo colgó del cable del teléfono. Desde ese momento hasta que lo pudieron bajar ya medio inconsciente, se registró un extraño fenómeno en todos los teléfonos de la zona, ya que al levantar el tubo se escuchaba claramente "Bulería, bulería..." y las comunicaciones estuvieron cortadas durante aproximadamente 2 horas.

Según el último informe del Dr. Chimenea, tanto el heróico sodero como la viejita se encuentran estables, y el verdulero será madre de una remolacha en unos 9 meses.

HOMBRE LORO SALVA A PEQUEÑA PELELA DE SER ENMANTECADA POR UN POLLO.

Este podría ser el rostro del héroe, excepto por el hecho de que no lo es.

Pero la verdad es que se parece mucho, digamos, bastante... Nadie sabe su verdadera identidad, ni su nombre, ni siquiera su mail, pero de lo que todos están seguros, es de que tenía cara de loro. Más o menos.

Lo que sí se sabe, es que salvó la vida de una pequeña pelela la cual, tras haber sido sorprendida por una peligrosísima pata de pollo en celo con proyectos de enmantecarla, rogó al cielo y a todos sus ángeles de charly garcía por su vida, por su Juego del Sida, por su Operando, y por un Ludo incompleto en su posesión.

No fue el cielo el que le mandó la salvación sino más bien un ténder oxidado en el 12º piso de una torre perteneciente a una conocida empresa de tampones, del cual, por motivos desconocidos, colgaba nuestro misterioso héroe.

Sabemos por fuentes externas que la pequeña pelela se dirigía apaciblemente a la casa de su abuelita en Godoy Cóndor Crux, canturreando "Azúcar, rolito y sal...". Llevaba una canastita con remedios de escalada y comida para su abuelita drogadicta. Fue en ese momento cuando fue interceptada por una feroz pata de pollo (sin piel) que al grito de "Chu chu ua, chu chu ua", se disponía a enmantecarla con un cuchillo Tramontina sin filo. Cuando todo estaba perdido, cuando todas las esperanzas se habían esfumado, nuestro hombre loro llegó para animar la fiesta. Como primera medida, agarró a la pata de pollo por detrás y le hizo el famoso "cabezazo tucumano", que consiste en agarrarlo de las orejas y estrellarlo contra la cabeza. Después, procedió a hacerle la "doble giunta", también conocida como la "triple marley", luego de la cual, la pata de pollo quedó nocaut y boiescaut.

Acto seguido, el hombre loro se dio a la fugazzetta, por lo que no se pudo dar con él para saber su identidad. La pata de pollo estaba demasiado herida como para hablar, y además, no tiene por qué saber el nombre de su enemigo. Al respecto de la pequeña pelela víctima, ésta quedó tan shockeada que lo único que atinó a decir sin parar fue: "Los Roldán, la familia que se metió en el corazón de todos los argentinos..."

DESPERFECTO TÉCNICO EN MATEYKO HACE QUE TODOS LOS TELEVISORES QUEDEN TILDADOS CON LA CARA DE SANTO BIASATTI

Este aberrante hecho sucedió el día de ayer a las 15hs, momento en que se estaban transmitiendo "La Familia Moco", "Yo la quiero poner y usted?" y "A todo Sarna". Al parecer, esto habría sido causado por un desperfecto en el bastidor que controla el campo garompicional del alcance de honda mazda, la honda responsable de la correcta ollyjunquización que hace que todas las familias entrufadas del planeta Mateyko puedan disfrutar de esta hermosa televisión.

Cualquier (manuel de) falla en dicho aparato habría desconectado provisoriamente la línea de crema pastelera y habría enraviolado los cables, pero no fue este el caso del día de ayer. Por algún misterioso motivo, aún no dilucidado, la inconfundible cara de Santo Biasatti quedó tildada en la totalidad de los transmisores mateykinos, y esto ocasionó numerosos daños. Las cifras son abrumadoras: un 67 marley% de las familias habrían quedado totalmente o parcialmente acorchadas; del resto, un 65 cavallo% se habría acamastronado y se habría tomado un té de choripán para calmar el lanata interior; un 975456 calabró% se fue a participar de la Primera Convención Internacional de Calamaros y se enamoraron platónicamente de un potus.

El caso más llamativo habría sido el de una ama de casa mediocre que al ver casualmente la cara de Santo Biasatti, se habría vuelto cantante lírica y estaría arrasando en Brodweich. Aquí la vemos en un inolvidable momento de su gira por las Islas TitánAE.

Se endemoñó para el carajo!!

BEBÉ ENDEMONIADO COME, DEFECA, GATEA Y RECITA A LARRALDE PARA ATRÁS.

Una locura loca se desató el día de alier en el barrio Azúcar Moreno, cuando un grito estridente se escuchó proveniente de la casa de los García Gonzalez. Si, el pequeño bebé Bisbal García Gonzalez se había endemoniado para el carajo. Todo pareció suceder repentinamente aunque algunos indicios se dieron la noche anterior.

Antes de la hora de la cena, Bisbalito fue sorprendido colgando del ventilador de techo de su cuarto. Este hecho fue pasado por alto, pero lo peor vino después. No sólo fue visto tatuándose el logotipo de Entel en la pantorrilla, sino que más tarde, su familia descubrió horrorizada que el pequeño Bisbalito había tenido su primera menstruación. Tratando de tranquilizarse y luego de, obviamente, felicitar a Bisbalito por haberse convertido en señorita, los García González se fueron a dormir.

Pero no esperaron que la pesadilla siguiera a la mañana siguiente. Cuando llegó la abuela García, no pudo creer lo que vio: en Eki, había una oferta de dos chocolates Águila por $2. Estaba como loca mirando la televisión donde salía la oferta, cuando sintió una pequeña manito pellizcándole las asentaderas. Al darse vuelta, vio al pequeño Bisbal gateando al revés a toda velocidad. Luego de atraparlo, con la ayuda del perrito Batuque, la abuela lo sentó en su sillita de comer. Anonadada, vio que el bebé comía la papilla de atrás para adelante, o sea, al revés. Cuando llamó al matrimonio García González, encontraron al retoño en otra de sus travesuras: estaba defecando al revés, o sea, de atrás para adelante.

Pero lo que parecía imposible se volvió realidad. De repente, Bisbalito comenzó a hablar. La madre, previsora, trajo un grabador en donde se registró el terrible testimonio: al dar vuelta la cinta, se escuchaba claramente la voz de José Larralde en "Pa' que dentre".

A esta altura sólo había dos alternativas: o tratarlo inmediatamente con cualquier tipo de medicina en un intento desesperado de curarlo, o llevarlo al casting de Agrandadytos. Optaron por la primera, después de una larga discusión, y ahora Bisbal se halla recuperándose en el Hospital Dra. Totora para Niños Carámbula.

Si este tratamiento no prosperara, los padres estarían en vista de llevarlo a exorcisar por el Padre Grassi, para que le meta la piedad cristiana y un cassette de la Bomba Tucumana. Al respecto de todo este asunto, la abuela González declaró: "Yo sabía que este matrimonio iba a terminar mal: un casamiento con tantos famosos, encima pelotudos, que salgan por la televisión y que sean auspiciados por una conocida marca de cerveza con nombre de barrio e indio, no podía dar buen resultado..."

CURIOSQUEROSIDADES (coleccionables)

Un día como hoy, hace 85 años, Joan Manuel Gomina, inventó el “matepipa”, una auténtica maravilla cruza de mate y pipa, muy útil para tomar mate por la calle, prescindir de la bombilla, y hacerse el intelectual frente a las namis. La aparición de este artilugio, revolucionó el mundo de los teletubbies, con la famosa Revuelta de los Tinky-Winkys en el año Süller.

El mundo entero se solidariza con la crisis energética argentina
DESENCHUFARIAN AL PLANETA TIERRA DE NOCHE PARA AHORRAR ENERGÍA

Así de simple sería el plan que ideó Kichenet, el presidente de un país sudamericano llamado Argentina. Aunque nadie en Mateyko sabe cómo es realmente el rostro de este personaje, al parecer es bastante apuesto, ya que sedujo al mundo con sus encantos y los convenció con su propuesta. Ésta consiste en desenchufar al mundo de noche para ahorrar energía.

“Si es para ‘ahorar,’ está bien” – dijo el presidente israelí. Bush habría aceptado encantado, porque, según se dice, está perdidamente enamorado de Kirchener. Tony Blair no sólo aceptó la propuesta, sino que le propuso a Quirchner una cena a solas a la luz de las velas, pero Karchner dijo que “sólo lo haría por amor”. Luego comentó que lo que más le gustó fue lo de las velas, porque pegaba con su plan energético: “No fue un ‘no’ rotundo – admitió el adonis – es sólo que lo estoy pensando.”

Krchener explicó su plan energético entre besitos y guiños del público, compuesto por los presidentes de los países más punch del mundo. Enseñó unos gráficos muy interesantes de cuánto se ahorrarían la Argentina y el mundo al apagar al planeta Tierra de noche. Los cálculos muestran resultados sorprendentes: se ahorraría aproximadamente, “mucha plata”.

El presidente de Paraguay dijo que habría que cambiar el enchufe de la Tierra porque cuando ellos lo fueron a revisar, “era una de dar patadas que ni te cuento, che.”

El presidente de Japón acotó que, estando tan adelantados en tecnología y no teniendo absolutamente nada para hacer, su país podría cambiar el enchufe de la Tierra que, “como es chino, es una caca de grulla”.

Este comentario provocó estupor, murmullos y fulop, porque el presidente de China estaba presente, y porque además es muy sensible. Parecía que todo se iba a venir abajo, hasta que Kinder tomó la palabra, y regañó a ambos presidentes: “Japón: nadie te agredió, así que vos no agredas a nadies; y vos, China... lo que dijo Japón no era para ponerse tan mal: cada uno debe aceptar sus propios defectos”. Este pelea terminó con un abrazo emotivo entre Kosher y los dos presidentes, que prometieron de que “no lo iban a hacer más”.

La cena transcurrió entre miraditas y risas alegres. Se comentó que Zapatero, el presidente de España, le pasó por debajo de la mesa su celular anotado en una servilleta a Kofler. Todos disfrutaron de un plato alusivo al tema de la reunión: comieron esos conejos fluorescentes que, mediante una mutación genética, brillan en la oscuridad. Las luces del salón estaban totalmente apagadas, pero aún así se podían ver las caras con claridad. Seguramente, este plato va a marcar una tendencia, y va a ser fashion como comer papines y Papá por siempre.
Igual, no todo es un lecho de rosas. Pareciera ser que Hyrkner también tiene sus enemigos. El conejito de Duracell estaría terriblemente ofendido por la ingesta de leporinos, y en cuanto se enteró de esta cruenta cena, arribó al lugar para hacer unas declaraciones explosivas. Dijo de que él le habría ofrecido a Hersheyr’s un container de pilas y vilas, pero que Kardbury se lo habría despreciado. “Ma sí... que se quede con Varta y con Eveready, el Garchner ese...”.
Guirchness hizo caso omiso del peludo animalito, argumentando de que “dice eso porque es de la oposición, como Lilita Carrió”.

Pero el conejito de Duracell no está solo: es apoyado por el Sindicato de Conejitas de Playboy (U.P.I.T.E., por su sigla en rwano): 48 conejitas de Playboy enojadísimas con Kiecjhejer se reunirán hoy frente a la Casa Rosada para protestar por la salud de Pepe Grillo.

“¿Por qué no hacen como Blumberg y me soplan la vela, para paliar la crisis energética?” – fueron las provocativas palabras del monotemático presidente argentino, antes de montar su triciclo Harley-Davidson y desaparecer por la Ruta 2.

Es un bicho del carajo!!

AHORA DICEN DE QUE HABRÍAN ENCONTRADO UNA NUEVA ESPECIE

Se encontró en el bosque de La Gorrea - Se supone que pertenece a la familia de los bergatiezos - Lo bautizaron “cajetón”- Levanta quiniela

La Gorrea (enviado especial) - Una nueva especie fue hallada el día de ayer en el pueblito de La Gorrea, cuando se estaba celebrando una kermesse a beneficio de la Liposucción Rectal de María Marta Serra Lima.

Apareció de repente de entre los árboles dando fuertes muestras de estar alcoholizado.
Los vecinos no estaban sorprendidos por la aparición, dado que el especimen ya había sido avistado antes; pero aprovecharon su lamentable estado para avisar a la Asociación Protectora de Animales.

“Para mantenerlo tranquilo hasta que llegaran los científicos de la asociación, hubo que darle una empanada de Burkina-Faso para fumar – testimonió Pato Villanueva, un vecino de La Gorrea – encima este bicharraco no se tranquiliza con nada... Yo lo conozco, yo... Una vez la quiso tocar a mi hija...”

Al parecer, este animal no tiene un temperamento muy apacible. Hace algunos años hubo numerosos ataques en los alrededores del bosque, y se correspondieron con la época de celo del mamut boliviano. Por suspuesto, no se tomó ninguna medida para remediar estos lamentables sucesos, sino que, por el contrario, se pensó que eran todas alucinaciones de los lugareños.

Pareciera ser que la historia de “cajetón” era un secreto a voces. Todos sabían de su existencia, pero nadie se atrevía a revelarla, no por miedo de no ser tomados en serio, sino por las terribles represalias que tomaba el animalito al ser delatado.

De ello nos habló John Mimito (foto), quien sufrió las consecuencias del ataque de por vida: "Yo antes era normal, hasta que llegó él...– ríe -. Estaba casado, era alto, morocho y vendía sifones. Un día, en el reparto, escuché un silbido que venía del bosque. Y como yo siempre fui curioso, me metí. ¡Ay de mí! ¡Lo que no me pasó esa noche!...”

Luego de relatarnos detalladamente lo oscurrido, nos contó que el nombre de “cajetón” lo había acuñado él mismo, cuando tuvo que relatarle a la familia lo sucedido.

Hoy se estaba proyectando realizar un barrido del bosque: para ver si hallaban a una comunidad, o por lo menos, para sacarle un poco el polvo.

“Cajetón” está ahora en manos de la comunidad científica, y lo han trasladado a la ciudad de La Garaba con el fin de ser estudiado.

---------------------------------------------------------

Cajetón Básico:

Nombre vulgar: Cajetón

Nombre científico: Pitirosporum Cajetae

Familia: Bergatieza

Características: es morocho, bajito y muy agresivo. Vive en los bosques de La Gorrea y su profesión es levantar quiniela. Su modo de ataque es truculento: antes de atacar, sorprende a sus víctimas o bien silbándole en la oreja o soplándoles la nuca. No tiene preferencias sexuales. Ataca a los tres sexos por igual. Para seducir a las mujeres, es normal que se haga pasar por Gerardo Romano. Sus víctimas relataron que luego del suceso, Cajetón se retiraba gritando: ¡Feliz Domingo! ¡Feliz Domingo para todos!

Medidas: 40 x 15 cm

Cuarentitrece de Tulio del año de Tristán

La Garaba (enviado especial) – Ocurrió esta mañana para sorpresa de todos los mateykinos. No se sabe bien qué pudo haber causado tal reacción, por la cual la totalidad de los habitantes de Mateyko cayeron indefectiblemente "de culo".

"Todo estaba bien" dice Norma, de 43 años, vecina de La Garaba "estaba lo más bien en el palier charlando con una viejita y de repente, nos caímos las dos de culo. Pensé que habíamos sido nosotras dos solas, porque como el portero pasa la enceradora a la mañana y queda todo resbaloso... Pero resulta que no, es increíble... Hasta el portero se cayó de culo".

"De culo": es la expresión que todos usan para definir este extraño fenómeno, al cual científicos de todo el mundo buscan una explicación, sin llegar a un acuerdo.

Esta tarde, se congregaron los sabios en la llamada "I Convención Mundial de la Caída de Culo". Allí estaban presentes los cerebros más importantes del planeta, cada uno argumentando sus teorías.

"Le íbamos a poner un nombre más rimbombante" explicó José Kleimerman, un científico local que se acercó a hablar con nuestro enviado, "le íbamos a poner algo así como I Convención Mundial ProInvestigación Sobre el Impacto de Nalgas, pero a pesar de que era un término más científico, preferimos hacerlo más directo, ya que al ser un fenómeno global, debe ser accesible para todo el mundo, hasta para los más pelotudos".

Se presentaron hipótesis de las más diversas: "Fue un terremoto" dijo Karl Yahoo, renombrado científico y geólogo oriundo de Culete "es lo más probable." Pero su teoría fue enseguida rebatida por la gran mayoría de los allí presentes, que alegaron que "de haber sido un terremoto, tendría que haber habido destrucción de viviendas" y que "esa teoría no explica porqué todos cayeron de culo y no en otras direcciones, como hacia el costado o hacia delante".

También defendió intensamente su postura el físico Peter Lagaña. Para él la causa de la caída de culo fue "una alteración en el campo gravitacional del planeta". Esta teoría parecía ser válida de no ser por la intervención de Stanley Pocino, quien agregó un dato de lo más curioso: parece ser que en las bases espaciales y demás misiones tripuladas que hay atravesando el sistema solar, los astronautas mateykinos también cayeron de culo en el mismo instante, aún estando a millones de años luz del planeta: es imposible que un cambio gravitacional de un planeta de tamaño medio afecte a un objeto situado a tal distancia.

No faltaron los desubicados que argumentaron que la causa de este fenómeno fue que "al ser el planeta plano y estar sostenido por elefantes y tortugas gigantes, un solo estornudo de una de esas criaturas es suficiente para hacer caer de culo a todo el género humano... incluído Michael Jackson".

Pese a las discrepancias y diferencias sustanciales en las hipótesis, algunos científicos se pusieron de acuerdo en afirmar que el motivo de la caída de culo pudo haber sido nada más ni nada menos que "un leve cimbrón".